Sơ hạ

6143

Hết tháng Tư là zời lại nóng khủng khiếp, thế là mùa hè về. Đi đường mình đã thấy mấy cành Phượng Vĩ đỏ rực một góc trời.

Gần đây ít vào cái trang trại Nõn Chuối này, lũ Sến gầy rộc đến đáng thương, đẹp người hẳn ra thay vì béo mầm như trước đây. Nhật-ký-mười-năm-lòe-loẹt tưởng chừng chả bao giờ viết hết mà nay cũng teo tóp là minh chứng cho việc mình viết tay lắm đến thế nào. Tuần này cũng sẽ không đến HUPH nữa, khỏi ngắm Long Não đang lên lớp lá xanh, đẹp đến ngỡ ngàng, cũng thôi không ngó ngó mấy tổ chim. Thôi thì tạm thời chia tay, nhưng sẽ nhớ HUPH phết, cho dù chỉ được cái mới chứ không đẹp theo tiêu chuẩn của mình :D.

Thứ Sáu tuần này, mình sẽ khăn gói quả mướp Nam tiến. Sáng nay nhận được email confirmed mà mừng suýt rớt nước mắt. Mình đăng ký dự khóa thiền Vipassana bốn lần có lẻ, năm nào cũng được nhận và năm nào cũng phải hủy. Lần đắng nhất là do Ms. Nhục Đậu Khấu ốm rồi mất nên lần này mình cũng rất mong chờ. Đã đặt xong vé máy bay và đang chuẩn bị, chỉ mong là chuyến đi này suôn sẻ thôi.

Nói chung, mình tương đối hài lòng với những gì mình có bây giờ. Những gì mình tưởng chừng như mộng ảo và quá xa vời đã trở thành hiện thực dưới một hình thức khác, thế nên mình sẽ xây dựng lại thế giới quan vốn đang đổ nát của mình. Sẽ lại ước mơ và “phục hồi tâm phẩm” vì mình đã có tim mới do được trao tặng một thứ gọi là lòng tin.

Bây giờ chợt thấy mình y hệt một con gấu Bắc Cực béo ú trong bộ bài của Ashlin với lá bài The Hermit.  Mà gấu Bắc Cực giờ cũng gầy rồi nên có lẽ mình cần giảm cơ số cân nặng cho giống thực tế =.,=’, bếu quá cũng mệt lắm, nhất là thời tiết nóng bức thế này.

Advertisements

2018, please be good to me!

Năm 2017, mình học được nhiều thứ hơn, phát hiện ra mình có thể chơi thể thao kha khá, học vẽ Thủy Mặc và đàn tranh nên cũng tự tin hơn về bản thân. Tuy không có quá nhiều sự kiện lớn nhưng mọi mối quan hệ lại làm cho mình phát rồ với cơn loạn thần sau 5 năm mới lại tái phát. Tất nhiên là vì vậy mà mình mất đi tự do mà mình đã cố lắm mới có được hai năm 2013, 2014, mất đi khá nhiều lòng tin, 3 đứa mình coi là bạn vì mình đã cảnh báo chúng nó rất nhiều lần và chúng nó cũng biết vài lầ trước. Một tổn thất về tinh thần khiến mình cảm thấy trống rỗng hơn bao giờ hết. Mấy mốc thú vị chỉ có các chuyến đi: Bắc Sơn, Cô Tô, Sieam Reap. Vụ Nha Trang bình thường quá còn đi Singapore thì thật lòng là hơi…thất vọng *ahihihi*.

Cho tới giờ vẫn buồn vì những năm tháng thanh xuân, mình lúc nào cũng cảm thấy ám ảnh vềthất bại, không tin vào bản thân cũng không thực sự yêu ai. Tất cả lúc nào cũng chỉ là trách nhiệm và cảm giác. Mình thấy đau vì thất bại hay muốn chết vì mất danh dự còn lớn hơn nhiều lần so với việc không cảm thấy tình yêu của mẹ hay những tình cảm tốt đẹp khác xung quanh mình.

*Rét quá!* Mình bắt đầu cảm thấy yêu và thương mẹ từ lúc biết mẹ ung thư. Lúc đó phải đứng giữa hai lựa chọn: đi du học hoặc ở nhà chăm sóc sức khỏe của nàng, nhưng mình không hối hận khi chọn vế thứ hai. Hóa ra mẹ không “thép” như mình tưởng và nàng rất thích được con chăm sóc.

Cuối năm bố bảo em gái nhớn sẽ không đi Mỹ nữa. Hai chị em mình, cả hai đều SUÝT đi du học. Mình chán cái kiểu đó lắm rồi. Em gái mình thực sự xứng đáng cơ mà! Thật ra mình vẫn mong là năm nay sẽ giải quyết xong các rắc rối với Nhân Chính Đường rồi thì duy trì được nó đến lúc tìm ra người nào phù hợp với nó hơn. Đầu mình bạc thêm nữa rồi vì kéo dài sang năm sau mình sẽ khánh kiệt. Ít nhất mọi hiểm lầm đã được hóa giải.

Mình cũng ước gì có thể giảm 20 kg trong năm 2018 này. Nếu đã tổn thất về tiền bạc, ít nhất cũng có thể giảm cân chứ nhỉ? Mình đang đạt kỷ lục béo trong cuộc đời rồi. Không thể tưởng tượng là 10 năm nay có thể chịu đựng được từng ấy kg mỡ. Thật đau khổ biết bao trước năm mới khi soi mình trong gương!

Thôi, dù sao “mưu nhỏ kế sạch” cũng sẽ giúp mình hóa giải bớt những tai ương trong năm nay, khi mà biết chắc chắn sẽ thất thoát tiền bạc hoặc ốm một trận ra trò và chi tiền cho việc chữa chạy. Nói chung là mình mong yên ổn mà vượt qua.

7102.11.61


Mai rôì. Giờ còn chưa có gì. Hay đúng ra là mình có một mớ hổ lốn.

Việc phụ thì xong rồi, 685 trang, vẫn còn mỏng chán so với 1197 trang của Suối Nguồn, nhưng mình có tham vọng viết về nó và mình sẽ đọc lại. Mà còn phải tập đàn nữa chứ. Thật ra là mình chả thích gì hết nhưng nó níu mình lại để mình không bị trôi đi.

Hết tuần này coi như xong vụ tập luyện Sketch. Sang tuần tới là vẽ người, cụ thể là chân dung, một trong những thể loại mình kém nhất. Nhưng vẽ được nó thì cũng xong Challenge tiếp theo mà mình đang delay.

Cảm thấy mình như một đám mỡ bèo nhèo đáng chán, quả là một nguồn lá chuối cho sến ăn. Muốn tiếp tục xây dựng thế giới của mình quá, cơ mà chưa được. Sang tháng 12 có lẽ sẽ xem lại sổ Gấu xem mình có ghi lại cái gì không. Mối quan hệ giữa người với người quả là phức tạp. Lâu lắm rồi không sáng tác cái gì. Và cũng chả viết gì về phim cả.

Mùa hè phiêu lưu mới đỡ buồn

Chưa có hè nào mình phiêu lưu nhiều đến thế. Tuy rằng rất cú vì không được đi Singapore như mong đợi, nhưng có hai chuyến mùa hè này cũng tạm đủ xoa dịu nỗi cô đơn vì trống vắng mẹ.

Người đối xử với mình tử tế, khiến mình cảm phục nhất là đàn anh khóa trên ở lớp học đàn, và cũng đúng là khóa trên thật, vì anh học khóa 45 ĐH Bách khoa. Mỗi tháng 7 về lại nhớ anh và các bạn lớp học đàn da diết. Nhớ nhất anh ấy vì lúc vào ĐH còn gặp nhau tình cờ vài lần. Cơ mà thôi, quá khứ qua rồi, không thể quay trở lại. Mình ban đầu cũng từng nghĩ sẽ tổ chức đám cưới cùng ngày với anh ấy cho vui cơ đấy. Ai mà nghĩ số phận lại đẩy mình và anh ấy thành ra lỡ hẹn với nhau rất nhiều cái hẹn của mùa hè tháng Bảy.

Vậy nên phải đem phiêu lưu ra để khỏa lấp nỗi tiếc nuối, rất thương cho anh ấy, một người mình coi như anh trai, rất đỗi tài hoa mà lại không may trong tình duyên. Thôi thì lại đem câu hát cũ ra để đỡ buồn:”Để đóa hoa nở trong ký ức lặng thầm” của cả hai vậy.

When we still alive

I have asked myself a question that am I really happy now? The answer is No. I have everything that I wanted: a house with small ground around with plants, an invidual bedroom, an offfice for work with many books, a job with good salary and a real family with parents and also a brother. My own business is in a good trend now and I have no worry about money. I do fitness to keep my body in the way enough for me feeling better. Moreover, I have a piano, a guitar, a harmonica and a koto to play for spare time. I spend 3 evenings per week for art but everything is not my dreams for a freedom life that I’ve chased. As a result, I live with my duty day by day.

In fact, this is the life I used to want when I was 17: workaholic, success in career of civil engineering instead of my mother’s looking down. She’s gone for 2 years but I still keep everything as close as much when she was alive. This is maybe my mother’s dream of me which I have been familiar since my childhood. That’s why I thought I should choose a social necessity job instead my ability. I hate to be passive in everything, but tiger moms in my extended family always decide for their children, especially me. They suppose that I have a bad health and mental illness for searching a sustainability chair. They also give me advices but I know by myself as much as I can do best in each condition.
Continue reading

Bỗng dưng thấy chán

Thật không hiểu nổi luôn, hai hôm nay thấy chán tất. Kỳ quái!

Việc thì bận lụt tung tóe, toàn vào phải phần mình chưa từng bao giờ làm, mà lại là kỹ thuật, nhưng rồi bình tĩnh lại thì dần dần cũng làm được. Ngày xưa còn có thời gian mà học rồi hiểu để thi, đây mình chỉ có đọc-hiểu rồi làm ứng dụng luôn nên mệt mỏi. Có những lúc nghĩ mãi không ra nhưng không thấy chán mà chỉ thấy tắc. Mình bắt đầu nhận ra cái cảm giác chán này từ tối hôm kia và nó kéo dài tới hôm nay.
Continue reading

Blablobli

Lẽ ra bây giờ phải quắn lên mà làm, làm, làm. Thế mà mình vẫn gõ những dòng này đây. Cười nắc nẻ mà “il pleure dans mon coeur”!

Thật ra việc chẳng có gì khó cả, lại còn màu mè lòe loẹt theo đúng kiểu mình thích nhưng nó nhiều và chi tiết. Chỉ cần nhẫn nại và cẩn thận là xong, chỉ có điều dự án này đến vào thời gian mình bị phựt. Bao giờ cũng thế, bắt đầu từ tháng 1 đến gần hết tháng 4 thì mình cứ ở trong tình trạng nơm nớp này. Mà đáng ghét là cái nơm nớp ấy cũng chả biết là cái gì cho vừa lòng nhau nữa chớ! Từ giờ đến gần hết tháng 5 còn gắn với nó.

Continue reading