Thánh đổ vỏ

Mình đang rất ghét một sự im lặng. Im lặng làm tốt việc của mình, tránh giải quyết và ỉm đi vấn đề là cách làm của những người rất thiếu kỹ năng sống. Mình không ngờ là mình phải làm một việc liên quan đến một người như vậy, nhưng nó ảnh hưởng trực tiếp tới mình. Cũng không ngờ là người ta là như vậy luôn. Giống như cốc nước đầy tràn, đầu mình bây giờ cũng phải cho ra một số thứ. Một mình mình đang dính vào ba chuyện khác nhau, chuyện gì cũng đang trong đám lầy chả phải do mình gây ra, mà cái việc liên quan tới người đang im lặng kia lại làm mình đau đầu nhất. Hoặc là do kiếp trước mình gây ra lắm việc nặng nghiệp quá nên kiếp này phải trả nợ đủ nên mình quá là mệt mỏi. Trưa nay nói chuyện với Ms. Hoa Hồi, nàng nhận xét bâng quơ, con cái thường là cái nợ của bố mẹ còn đối với mình thì ngược lại nhỉ.

Ừm, vì thế nên có cảm giác chết đi mới thoát nợ. May là bây giờ ở chung với Ms. Hoa Hồi nên mình nhìn nhận mọi việc cũng theo chiều hướng tích cực hơn. Với trường hợp Ms. Hoa Hồi, sống chung với nàng mọi thứ đều tiến bộ, chứ hồi trước ở chung với Ms. Nhục Đậu Khấu và Ms. Bạc Hà thì thật là mệt mỏi vì nhiều lý do, nhất là khi hai mẹ cả đều là dân hàn lâm, còn Ms. Bạc Hà thì là người Việt điển hình.
Continue reading

Khi người ta chán

Mình từng bảo với Trầm Hương, nếu em cảm thấy không đủ sức thì dừng lại cũng không sao cả. Ấy là khi Trầm Hương bảo, em không đáng bị mắng khi học toán tệ hại vì em đã cố gắng rồi. Mình cũng luôn tự nhủ với mình như thế, dừng lại khi không đủ sức. Vì thế, mình nói với một người như vậy thì tức là mình rất cảm thông cho sự quá tải mà họ đang phải chịu đựng. Tất nhiên, mình từng trải qua nó cơ mà. Mình đã không ngờ rằng một câu nói ấy của mình như vậy, cùng với thái độ tập trung cho việc khác lúc đang nói lại gây ra rất nhiều hậu quả cho người khác sau này. Từ khi rõ ràng hơn vì việc tại sao lại bị coi như “người chết rồi” thì mình thấy đỡ mệt mỏi hơn rất nhiều vì không hiểu mình làm sai ở đâu với người ta. Nhưng rồi mình cũng rút kinh nghiệm. Không nên làm gì quá đáng hoặc kỳ vọng hoặc đặt trách nhiệm dù là nhiều hay ít đối với những người có tinh thần nhạy cảm như mình. Mà thật ra, lúc đó mình rất lo lắng, trách nhiệm không chỉ với bản thân, tiền không chỉ dừng ở hàng trăm triệu, thậm chí cho tới giờ vẫn chưa kết thúc trách nhiệm này, nhưng thôi, đó lại là một câu chuyện hoàn toàn khác.
Continue reading

20170424

14:57, khi mình bắt đầu gõ một entry mới ở đây. Tình hình cái đám mình đang làm thì cực lầy, rất lụt lội và mình thì không sao tập trung được. Mình cần phải lôi tất cả những gì mình cảm thấy phiền chán ra thì mới tập trung lại tiếp, cũng giống như ngồi thiền, qua 15 phút đầu mà không tập trung được để điều tiết hơi thở thì ngồi thiền chỉ đơn giản là điều chỉnh bản thân với monkey mind thôi.

Mình phát ghét tiếng báo tin nhắn của skype cũng như chính những status về timeline dự án mà mình đặt ra. Đây không phải công việc mình yêu thích. Mình đã từng hỏi mình yêu thích một công việc thế nào, mình hình dung ra được rất rõ. Ban đầu công việc này khiến mình hơi hụt hơi, nhưng mình đã thích nghi được nó, nó cũng mang lại cho mình thêm nhiều thứ: mối quan hệ, tiền, cơ hội thăng tiến và làm việc nhiều hơn. Thế nhưng cuối cùng mình cần cái gì? Mình đã suy nghĩ rất lâu. Không có câu trả lời vì rõ ràng mình chả có niềm đam mê nào cả.
Continue reading

Blablobli

Lẽ ra bây giờ phải quắn lên mà làm, làm, làm. Thế mà mình vẫn gõ những dòng này đây. Cười nắc nẻ mà “il pleure dans mon coeur”!

Thật ra việc chẳng có gì khó cả, lại còn màu mè lòe loẹt theo đúng kiểu mình thích nhưng nó nhiều và chi tiết. Chỉ cần nhẫn nại và cẩn thận là xong, chỉ có điều dự án này đến vào thời gian mình bị phựt. Bao giờ cũng thế, bắt đầu từ tháng 1 đến gần hết tháng 4 thì mình cứ ở trong tình trạng nơm nớp này. Mà đáng ghét là cái nơm nớp ấy cũng chả biết là cái gì cho vừa lòng nhau nữa chớ! Từ giờ đến gần hết tháng 5 còn gắn với nó.

Continue reading

Ba kiếm

tumblr_inline_mq9h8pw23t1qz4rgp

Lúc gõ mấy dòng chữ này thì cảm giác của mình là bình tĩnh hơn nhiều rồi. Và câu đầu tiên thì mình gõ mà không thấy hiện lên dòng gì cả :)). Theo cách nói của nhân vật hay ho “cực giống Mặc Uyên trong truyện” bên đối tác mình gặp gần đây thì, anh không lái xe được rồi, câu nói để chỉ tình trạng tâm cực kỳ tồi tệ :)))))).

Không muốn kể lể chi tiết việc mình cảm thấy tới mức thế này. Còn sự kiện 3 kiếm hẳn là mình bị lock Skype vì lý do ngớ ngẩn hơn cả ngớ ngẩn: mạng lỗi >>> tự động bị log out >>> log in vào nó bắt xác định số điện thoại >>> số điện thoại đăng ký đã không dùng cả tỷ năm >>> đăng ký qua hòm thư lập nick >>> mạng lỗi >>> Microsoft bị làm phiền nên log đến cuối tháng 3 để phạt!

Mình giở hòm thư điện tử mà đến 6 mails gửi xác nhận đã suýt ngất rồi, không hiểu tại sao một lần nhấn next của mình lại ra đến 6 thư =)). Mình đã lập nick mới, add mọi người vào nhưng chưa thấy accept nên không dám sure là có đúng không =)))))).
Continue reading

21102016

Mở cửa ra, ánh nắng tràn vào phòng.

Bật laptop lên làm việc, đồng hồ đã chỉ 9h30′ sáng.

Mạng chậm rì, không download nổi một tài liệu cần tìm,

Bỏ đó và xuống pha trà.

Không có trà, mình không thể tỉnh táo làm việc được.

Hôm qua chỉ thực sự ngủ có 4h.

Và mắt lại trĩu xuống, lúc nào cũng buồn ngủ.

Bận lắm.

Chưa có việc nào xong.

Nhiều việc lắm.

Thôi vứt đấy đi.

Trà làm mình tỉnh hơn, nhưng không phải là tỉnh cả ngày.

Mình không muốn chung sống với ai cả, kể cả nuôi pet.

Không muốn…

Con người tự nhận mình là động vật cấp cao, nhưng thật ra là giống loài kỳ lạ nhất.

Một mình thì buồn, thì cô đơn nhưng đông người xung quanh, lắm việc vào mình lại chỉ muốn được một mình với mình.

Chợt nhớ lại, nàng bảo sẽ vượt qua.

Mình cười chua chát, nàng đã hứa cơ mà.

Buồn.

Muốn làm việc mình thích mà chả thể được.

Trách nhiệm trói người với người.

Phê phán lối sống của cá nhân vì họ sống khác biệt.

Chợt hiểu bố hơn khi bố nói:”Bố thích lông bông”.

Ông ấy không thích lông bông cũng như mình rất muốn sống có trách nhiệm.

Nhưng tự từng người chả ai có trách nhiệm với cuộc sống của họ và đổ lên đầu người khác.

Mình chán.

Mình muốn bỏ đi.

Mình không muốn là con người.

Nhưng cuối cùng mình vẫn ở lại.

51023061

Sáng nay tỉnh dậy lại thấy đời buồn quá, chắc do Phựt. Lại muốn tan biến như bọt biển. Hồi đó mà không Phựt, mình sẽ bảo cậu ấy, mình không bao giờ tự tử vì một người khác từ chối tình cảm của mình hay kể cả khi mình bị người ta làm tổn thương tinh thần mình cũng không làm vậy. Những điều đó thật ngớ ngẩn, cũng như tự tử vì tình yêu luyến ái không trọn vẹn cũng rất ngớ ngẩn. Tuy nhiên, với người khác, họ sẽ chẳng hiểu nổi lý do mình muốn chết hay muốn biến mất. Đơn giản là vì lúc nào mình cũng thấy đau khổ, tù túng với hiện thực xung quanh.
Continue reading